Sono senza dubbio il più grande intonacatore di trulli che sia mai venuto alla luce a Gotham City dalla battaglia di Poitiers. Chi lo nega è un parassita senza dignità al soldo dei centri sociali. Hahaha...
io sono la sorella gemella diversa di marina berlusconi(madre la stessa padre ignoto ) , guai a chi lo nega !!!Chi negherà a fine giornata dovrà togliere il trucco e parrucco del president silvio.*_*
Sono notoriamente il più grande intonacatore di trulli che abbia mai operato nel cinema porno dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un catastrofista senza vergogna al soldo dei trotzkisti.
Sono certamente il più grande giocatore di Risiko che ci sia mai stato nella fossa delle Marianne dall'uscita del primo numero di Famiglia Cristiana. Chi lo nega è un agitatore senza timor di Dio al soldo delle sinistre.
Sto integrando progressivamente il generatore con nuove professioni, località e mandanti. Se ripassate da queste parti riprovate, ci sarà roba nuova...
mmh interessante...lo posso usare per la mia tesi visto che Silvio potrebbe usarlo? inchino a chi l'ha creato,il programma...qualche idea per il mio proclama?
Sono senza dubbio il più grande guidatore di triciclo che si sia mai conosciuto nella Via Lattea dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un agitatore senza pudore al soldo dei terroristi. GENIALE
'Sono notoriamente il più grande storico della pipa che abbia mai bazzicato a Gotham City dall'invenzione della pressa da stampa. Chi lo nega è un farabutto senza coglioni al soldo dei no global.' :D :D
Sono a detta di tutti il più grande amministratore di condominio che si ricordi nel regno di Mordor dalla resurrezione di Cristo. Chi lo nega è un figlio di mignotta senza credibilità al soldo dei terroristi
Sono incomparabilmente il più grande coltivatore di pomodori pachino che ci sia mai stato nel Mar Morto dalla scoperta della penicillina. Chi lo nega è un figlio di mignotta senza credibilità al soldo delle lobby gay.
Sono palesemente il più grande bevitore di chinotto che ci sia mai stato nel Tavoliere delle Puglie dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un delinquente senza spina dorsale al soldo dei radical chic. :D ahahah
Sono senza dubbio il più grande assaggiatore di gazpacho che abbia mai messo piede nelle zone collinari dell'alto Lazio dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un farabutto senza coglioni al soldo dei trotzkisti. bellissima
Sono incomparabilmente il più grande veterinario ginecologo che abbia mai operato in un ring di wrestling dalla nascita di San Giovanni Battista. Chi lo nega è un delinquente senza coglioni al soldo dei marxisti.
Sono ovviamente il più grande recensore di riviste hard che sia mai nato a Paperopoli dalla strage degli innocenti. Chi lo nega è un complottista senza inibizioni al soldo dei terroristi.
ahahhahahaha, ma quanto sei genio!! semplicemente superbo :-)
Sono notoriamente il più grande arrotatore di roncole che ci sia mai stato nella Via Lattea dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un delinquente senza credibilità al soldo dei marxisti.
Sono palesemente il più grande bevitore di chinotto che sia mai nato nella Mongolia Occidentale dalla strage degli innocenti. Chi lo nega è un vigliacco senza dignità al soldo delle sinistre.
Sono evidentemente il più grande annusatore di ascelle che si sia mai visto nel regno di Mordor dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un vigliacco senza inibizioni al soldo dei marxisti.
"Sono ovviamente il più grande levigatore di saponette che abbia mai bazzicato nella Via Lattea dalla resurrezione di Cristo. Chi lo nega è un provocatore senza coglioni al soldo degli anarchici."
Sono senza ombra di dubbio il miglior saltatore nelle pozzanghere che sia mai nato nel Sahara dopo la pubblicazione delle equazioni di Maxwell. Chi lo nega, non ha diritto di avvicinarsi a Villa Certosa
'Sono ovviamente il più grande scrittore di romanzi d'appendice che sia mai nato nella Mongolia Occidentale dalla strage degli innocenti. Chi lo nega è un dietrologo senza spina dorsale al soldo dei cattolibertari.' :D :D Scusate, sono tornata, era troppo divertente.
Sono senza dubbio il più grande vatusso che sia mai vissuto nella Terra degli Elfi dalla fine della seconda guerra mondiale. Chi lo nega è un provocatore senza moralità al soldo dei marxisti.
sono indubbiamente deliziata oltre ogni limite da questa trovata dai tempi della peste a Milano e chi lo nega è palesemente inciuciato con il mortadella!...:)))))))))))))
Sono evidentemente il più grande collezionista di insetti che abbia mai messo piede nell'area baltica dall'arresto della saponificatrice di Correggio. Chi lo nega è un verme senza inibizioni al soldo dei comunisti.
Sono senza dubbio il più grande ammaestratore di scimmie dal culo pelato di tutto il molo maggiore di Diano Marina dal giorno in cui Moana perse la verginità. Chi lo nega è un subdolo fantasmino di pac-man al soldo del dei millepiedi gay dell'Interzona.
Sono a detta di tutti il più grande perforatore di preservativi che abbia mai bazzicato a Gotham City dal concilio vaticano II. Chi lo nega è un catastrofista senza coglioni al soldo dei no global. ..incredibile..sono qua da ore...:D...ti citerò per danni fisici e morali..ahhahaha
Sono ovviamente il più grande perforatore di preservativi che sia mai venuto alla luce nel circuito della Formula Uno dallo scudetto della Sampdoria. Chi lo nega è un delinquente senza moralità al soldo dei trotzkisti.
Sono il più grande sparacchiatore di riso con la penna bic dall'avvento della sgommata nelle mutande! Chi lo nega è un rutto al soldo dei delle birre sgasate.
Sono a detta di tutti il più grande amministratore di condominio che abbia mai operato alle terme di Caracalla dalla grande crisi del '29. Chi lo nega è un agitatore senza scrupoli al soldo delle lobby gay.
Sono evidentemente il più grande perforatore di preservativi che sia mai venuto alla luce in un solarium dall'invenzione della pressa da stampa. Chi lo nega è un parassita senza coglioni al soldo dei sandinisti.
Sono palesemente il più grande giocatore di Risiko che abbia mai messo piede nella Via Lattea dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un disfattista senza timor di Dio al soldo dei marxisti.
Sono notoriamente il più grande levigatore di saponette che si sia mai conosciuto nel cinema porno dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un verme senza timor di Dio al soldo dei radical chic.
Sono evidentemente il più grande veterinario ginecologo che si sia mai visto nella Via Lattea dalla grande crisi del '29. Chi lo nega è un vigliacco senza timor di Dio al soldo della mafia.
Sono evidentemente il più grande perforatore di preservativi che si ricordi nel cinema porno dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un provocatore senza coglioni al soldo dei comunisti.
«Io non mi siederò mai più ad un tavolo dove ci sia il signor Bossi. Non sosterrò mai più un governo che conti su Bossi come sostegno. E’ una persona totalmente inaffidabile. Mi meraviglio come anche i mezzi di comunicazione, senza nessun senso critico, diano ospitalità a tutte le sue esternazioni che non hanno né capo né coda» [ «ANSA», 2 febbraio 1995, ore 17:01 ]
Un giornalista gli chiede: «Lei è stato iscritto alla P2 di Craxi e del C.A.F. (Craxi, Andreotti e Forlani)?» «Basta! Non ne posso più! Mi iscrissi perché stremato dall’insistenza del mio amico Roberto Gervaso. Ricevetti la tessera di “apprendista muratore”, dissi di rimandarla indietro. O mi fanno Grande Maestro o niente» [ «La Repubblica», 27 novembre 1993 ]
tut se pol dir, ma no gnent........ sono indubbiamente la persona più persuasa che si sia vista nel paesino in cul ai wolfs, fuor di dubbio!!! chi lo nega ghe manca en boi!!!!
Sono sicuramente il più grande annusatore di ascelle che si sia mai conosciuto a Villa Certosa dalla fuga di Bettino Craxi. Chi lo nega è un delinquente senza vergogna al soldo della mafia.
Sono evidentemente il più grande guidatore di gommone che si ricordi in un solarium dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un verme senza timor di Dio al soldo dei terroristi.
Un genio! Se solo voi di sinistra adoperaste questa fantasia non solo per denigrare ma anche per proporre una valida alternativa non basata su sogni adolescenziali, questo sarebbe un paese migliore!
sono palesemente il più grande veterinario ginecologo che sia mai nato nella mongolia occidentale dalla battaglia di Poitiers. Chi lo nega è un vigliacco senza amor proprio al soldo del KGB.
Sono palesemente il più grande pettinatore di bambole che sia mai vissuto nel circuito della Formula Uno dalla nascita di San Giovanni Battista. Chi lo nega è un disfattista senza inibizioni al soldo del KGB.
"Sono palesemente il più grande storico della pipa che ci sia mai stato nelle zone collinari dell'alto Lazio dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un farabutto senza timor di Dio al soldo del KGB. "
Se ci fosse stata una P di più in "pipa", sarebbe stata da Pulizer
Sono senza dubbio il più grande masticatore di Big Babol che sia mai vissuto a Paperopoli dall'arresto della saponificatrice di Correggio. Chi lo nega è un delinquente senza timor di Dio al soldo della mafia.
Sono certamente il più grande amministratore di condominio che abbia mai operato a Paperopoli dalla nascita della tricologia. Chi lo nega è un delinquente senza vergogna al soldo dei comunisti
Sono certamente il più grande coltivatore di pomodori pachino che sia mai nato a Villa Certosa dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un complottista senza inibizioni al soldo delle sinistre. AMO CHIUNQUE ABBIA INVENTATO QUESTO GIOCO!
Amici, mi è sorto un dubbio ... non sarà mica che "IL BURLESCO INVISO" (=anagramma perfetto del personaggio!) ha veramente un simile programma che gli loopa attraverso un chip che s'è fatto impiantare nel cervello per sparare a ruota libera analoghe fanfaronate? Se così fosse, allora userebbe un programma di gran lunga più sofisticato di questo, perchè la realtà supera, ahimè, ogni possibile fantasia.
aiutatemi, non riesco a smettere! Ho appena scoperto che Sono ovviamente il più grande levigatore di saponette che si sia mai conosciuto in un ring di wrestling dalla fuga di Bettino Craxi. Chi lo nega è un dietrologo senza inibizioni al soldo dei no global.
Sono ineluttabilmente il più grande schiacciatore di brufoli della mongolia da quando si è sposata candy candy. Chi lo nega è un nefasto portatore di scarogna al servizio del papato
Sono notoriamente il più grande tosatore di pecore che si ricordi nella Terra degli Elfi dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un verme senza timor di Dio al soldo del KGB. Yeah!
Sono senza dubbio la più grande cesellatrice di noci ripiene che ci sia mai stata nelle valli bergamasche dal primo governo Andreotti. Chi lo nega è un marxista-leninista al soldo dei maoisti.
caro metil: ormai è un format ineludibile: chiunque parlerà così, l'identità stessa passerà da questo vicolo linguistico. grazie
graaaandeeeeee. ahahah, mi sto scompisciando dalle risate... e cmq io mo l'ho capito che sei tu: qua ci sono arrivata perchè t'hanno linkato caprara e g.neri... com'era il panino di aumm aumm che mi sono persa dopo il cous cous? alla prossima,a.
Sono indubitabilmente il più audace esperimento genetico della Padania dall'invenzione delle solette rialzate e chi lo confuta è un Puffo rosso al soldo delle minoranze etniche.
Sono notoriamente il più grande storico della pipa che sia mai venuto alla luce a Villa Certosa dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un parassita senza moralità al soldo dei tupamaros.
Sono fino a prova contraria il più riuscito modello d'italiano medio che può farcela solo con i propri mezzi dalla fondazione del Sacro Impero Mediatico e chi non se n'è accorto è un intellettuale facinoroso e senza rete al soldo della stampa estera.
Sono quantevveriddio il più navigato scarificatore di laghi prealpini dall'invenzione dell'aratro con lo spoiler e chi non lo conferma è un fazioso seminatore di vento al soldo dei Pacs.
"Sono ovviamente il più grande simulatore di orgasmi che abbia mai messo piede a Villa Certosa dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un agitatore senza spina dorsale al soldo dei trotzkisti."
Sono il più grande generatore di scoreggie sulla faccia della Terra da quando l'uomo ha messo piede sulla Luna e l'eco dei miei peti risuonerà per l'eternità. Chi lo nega è uno sporco servo della gleba comunista al soldo della mafia.
"Sono incomparabilmente il più grande perforatore di preservativi che si sia mai visto nell'area baltica dalla scoperta della penicillina. Chi lo nega è un parassita senza pudore al soldo dei comunisti".
Sono a detta di tutti il più grande pettinatore di bambole che si ricordi nelle comunità montane dai moti del '48. Chi lo nega è un farabutto senza pudore al soldo dei sandinisti.
sono il più grande amatore dopo Casanova, tutte le donne impazziscono per il mio tupè in polietilene espanso cromato, per i miei corpi cavernosi in poliuretene espanso, per il mio sorriso in puro avorio di contrabbando impiantato su titanio platinato, per i miei tacchi 8cm, per le mie giacche modello rugby e naturalmente per le mie modeste fortune accumulate con tanto e tanto 'lavoro'. Beh, anche sorridere a tutti stanca, soprattutto se non è un essere scopable!
non ho bisogno di andare a prostitute, io ho mia oglie e nello stesso tempo sono un grande latin lover. Sono cattolico osservante e birbante, a me il viagra mi addormenta, non ho 74 anni ma 47, tutta colpa di voi sfascisti di Repubblica, fighetti che credete di dare lezione di moralità me che mi sudo ogni euro che ho guadagnato, io che pago le tasse e che non dico mai bugie, che sorrido non per dare positività ma perchè ho il gusto di fregare la gente con la mia faccina, e insomma, perchè anche le donne comuniste non mi amano? cos'ho di non attraente, se faccio le battute mejo di totò e de filippo insieme, forza ragazze, se entrate nel mio partito potrete bere champagne invece di gazzosa, e farvi fiancre tutta la notte da un toro come me su un letto di classe invece del divano del coinquilino! COMUNISTI DI M.... tutta colpa vostra se sono così! (non facevo prima a fare il '68 invece di andare a scuola dai Gesuiti, per scoparvi tutte belle comunistelle ?? mah, ormai è fatta)
Bellissimo! Ti dò un suggerimento: ogni tanto, randomicamente, buttaci dentro qualche frase vera del Premier.... in modo che dopo un "sono il più grande terzino destro dai tempi della battaglia di Poitiers... ecc. ecc." ci si possa imbattere in un "sono il più grande Presidente del Consiglio degli ultimi 150 anni".... L'effetto sarà ancora più esilarante!!!!!!!! :-) In ogni caso, sei un grande!
Sono certamente il più grande masticatore di Big Babol che ci sia mai stato nel regno di Mordor dall'arresto della saponificatrice di Correggio. Chi lo nega è un provocatore senza vergogna al soldo del KGB.
Sono a detta di tutti il più grande arrotatore di roncole che si sia mai visto nella Terra degli Elfi dalla fuga di Bettino Craxi. Chi lo nega è un complottista senza inibizioni al soldo dei radical chic.
Sono il più grande tornitore di oggetti estrusi in metallo pressofuso al piombo a forma di oppositori dai tempi di 'zio' Augusto Pinocchiett (da cui ho preso tutto tranne la seretà), faccio invidia a tutti i neGri della Somalia con il mio sorriso a 74 denti in avorio doc, scoppio di salute e salto più di un Beppe Grillo, scopo più di una Worwerk Folletto con l'interruttore rotto, governo più di Ottaviano Augusto e diverto più di Bruno Vespa! E chi non mi crede ce l'ha corto ed è a soldo di chi mi vuole fregare ed è invidioso del mio successo, invece di amarmi! Ma come si fa a detestarmi, se sono IO l'unico a Governare una massa di imbecilli che non hano le palle di ribellarsi? COGLIONI E FARABRRUTTIIIII
ahahahaha... ormai sono drogata e non posso smettere di "refreshare"...
SONO INCREDIBILMENTE IL PIU' GRANDE SBOLOGNATORE DI TACCHINI NANI CHE SI SIA MAI INCONTRATO NEL MEDITERRANEO OCCIDENTALE DALLA COSTRUZIONE DELLA PIRAMIDE DI CHEOPE. CHI LO NEGA E' UNO SCREANZATO SENZA RITEGNO AL SOLDO DEI TELETUBBIES.
"Sono senza dubbio il più grande intonacatore di trulli che sia mai venuto alla luce a Gotham City dalla battaglia di Poitiers. Chi lo nega è un parassita senza dignità al soldo dei centri sociali."
"Sono palesemente il più grande fumatore di toscanello che si sia mai conosciuto nella Mongolia Occidentale dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un disfattista senza amor proprio al soldo del KGB. "
Sono incomparabilmente il più grande installatore di caldaie a gas che si sia mai conosciuto nell'ambiente universitario dal Congresso di Vienna. Chi lo nega è un verme senza amor proprio al soldo dei narcotrafficanti.
sei un genioooo ! Sono sicuramente il più grande terzino destro che si ricordi nelle comunità montane dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un figlio di mignotta senza spina dorsale al soldo dei comunisti.
Sono ovviamente il più grande assaggiatore di gazpacho che si ricordi nel Mar Morto dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un vigliacco senza amor proprio al soldo dei radical chic.
Sono evidentemente il più grande giocatore di Risiko che si sia mai visto alle terme di Caracalla dall'uscita del primo numero di Famiglia Cristiana. Chi lo nega è un parassita senza inibizioni al soldo dei centri sociali.
l'ho segnalato alla redazione di Repubblica, chissà che nei loro archivi non trovino qualche dichiarazione del premier in merito alla sua eccellenza come intonacatore di trulli :-))))
Nel 1993 ho dato un taglio a donne e alcool...sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita!!! ...e a chi afferma che l'aveva già detto G. Best posso solo dire che è un cattocomunista cospiratore
Sono ovviamente il piu alto esaminatore controluce di collants nell'accademia di Planetopia dalla nascita di Paperino, e chi lo nega é un Rasputin al soldo della sinistra velista.
Sono sicuramente il più grande simulatore di orgasmi che sia mai vissuto nel regno di Mordor dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un vigliacco senza moralità al soldo dei narcotrafficanti. ...
stupendo, come hai fatto?
RispondiEliminaBel gioco... ma speriamo che non lo veda Silvio. Potrebbe usarlo!! :)
RispondiEliminaMeraviglia delle meraviglie!
RispondiEliminaahahah, geniale :D
RispondiEliminaSono senza dubbio il più grande intonacatore di trulli che sia mai venuto alla luce a Gotham City dalla battaglia di Poitiers. Chi lo nega è un parassita senza dignità al soldo dei centri sociali.
RispondiEliminaHahaha...
sei un genio e solo per questo il mio cuore è tuo per sempre! :-P
RispondiEliminaio sono la sorella gemella diversa di marina berlusconi(madre la stessa padre ignoto ) , guai a chi lo nega !!!Chi negherà a fine giornata dovrà togliere il trucco e parrucco del president silvio.*_*
RispondiEliminaViva i farabutti!!
RispondiElimina@Fabio->Javascript
RispondiEliminaVeramente forte! Allora è così che scrive i suoi discorsi, attraverso un programma... e io che credevo che dietro tutto ci fosse Sandro Bondi!
RispondiEliminaBravo Ale.
RispondiEliminaSono notoriamente il più grande intonacatore di trulli che abbia mai operato nel cinema porno dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un catastrofista senza vergogna al soldo dei trotzkisti.
RispondiEliminaahahahha
Sono il miglior nano da circo
RispondiEliminaSono certamente il più grande giocatore di Risiko che ci sia mai stato nella fossa delle Marianne dall'uscita del primo numero di Famiglia Cristiana. Chi lo nega è un agitatore senza timor di Dio al soldo delle sinistre.
RispondiEliminaaaaaahaaaahaaaaahaaaah, ho le lacrime!
Sto integrando progressivamente il generatore con nuove professioni, località e mandanti. Se ripassate da queste parti riprovate, ci sarà roba nuova...
RispondiEliminaBellissimo!
RispondiEliminaSbaglio o c'era un precedente dedicato a Volontè?
mmh interessante...lo posso usare per la mia tesi visto che Silvio potrebbe usarlo? inchino a chi l'ha creato,il programma...qualche idea per il mio proclama?
RispondiEliminaAle continuo a refreshare ed ho i crampi dal ridere.
RispondiEliminaTu sei un genio.
Aggiungo, aggiungo...
RispondiEliminaCapolavoro. Complimentoni. Per fortuna che Silvio c'è, valà.
RispondiEliminafra 2000 anni troveranno questi post e qualcuno ci fara una religione!è già successo credo?Complimenti all'ideatore!
RispondiEliminameraviglioso!
RispondiEliminageniale complimenti!
RispondiEliminagrande!
RispondiEliminaStupendo! XD
RispondiEliminaTroppo forte. Avrò fatto 30 refresh....
RispondiEliminaSono Dio...
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiElimina...io chi?
RispondiEliminalolo :D
RispondiEliminatanto di cappello
Grazie! E' un ottimo modo per cominciare la giornata... :-)
RispondiEliminaAzz... quel gioco è... una droga!:-)
RispondiEliminaOcchio che Giovanardi te lo rende illegale!:-)
Sono senza dubbio il più grande guidatore di triciclo che si sia mai conosciuto nella Via Lattea dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un agitatore senza pudore al soldo dei terroristi.
RispondiEliminaGENIALE
'Sono notoriamente il più grande storico della pipa che abbia mai bazzicato a Gotham City dall'invenzione della pressa da stampa. Chi lo nega è un farabutto senza coglioni al soldo dei no global.'
RispondiElimina:D :D
Sono a detta di tutti il più grande amministratore di condominio che si ricordi nel regno di Mordor dalla resurrezione di Cristo. Chi lo nega è un figlio di mignotta senza credibilità al soldo dei terroristi
RispondiEliminaSono incomparabilmente il più grande coltivatore di pomodori pachino che ci sia mai stato nel Mar Morto dalla scoperta della penicillina. Chi lo nega è un figlio di mignotta senza credibilità al soldo delle lobby gay.
RispondiEliminaSono palesemente il più grande bevitore di chinotto che ci sia mai stato nel Tavoliere delle Puglie dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un delinquente senza spina dorsale al soldo dei radical chic.
RispondiElimina:D ahahah
Eeeeeekkk!! Sei semplicemente un genio...
RispondiEliminaGENIALE. GENIALE. GENIALE!!!
RispondiEliminaFarabutto! eheh
RispondiEliminacredo di stare per morire... ahahahahahaha non respiro!
RispondiEliminaSono senza dubbio il più grande assaggiatore di gazpacho che abbia mai messo piede nelle zone collinari dell'alto Lazio dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un farabutto senza coglioni al soldo dei trotzkisti.
RispondiEliminabellissima
Sono incomparabilmente il più grande veterinario ginecologo che abbia mai operato in un ring di wrestling dalla nascita di San Giovanni Battista. Chi lo nega è un delinquente senza coglioni al soldo dei marxisti.
RispondiElimina:D
splendido, un gran modo per iniziare la giornata :-D
RispondiEliminaA quando il pupazzo che parla quando gli tiri la cordicella :D :D :D
RispondiEliminasecondo me è vero che è il più grande perforatore di preservativi...
RispondiEliminaEccezionale. Complimenti!
RispondiEliminaSemplicemente Fantastico :)
RispondiEliminasei un Grande!
Superbo!
RispondiEliminagrazie... non riesco a smettere :)!!!
RispondiEliminaSono ovviamente il più grande recensore di riviste hard che sia mai nato a Paperopoli dalla strage degli innocenti. Chi lo nega è un complottista senza inibizioni al soldo dei terroristi.
RispondiEliminaahahhahahaha, ma quanto sei genio!!
semplicemente superbo :-)
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaSono notoriamente il più grande arrotatore di roncole che ci sia mai stato nella Via Lattea dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un delinquente senza credibilità al soldo dei marxisti.
RispondiEliminaSono palesemente il più grande bevitore di chinotto che sia mai nato nella Mongolia Occidentale dalla strage degli innocenti. Chi lo nega è un vigliacco senza dignità al soldo delle sinistre.
RispondiEliminaGeniale!
RispondiEliminaSemplicemente geniale
RispondiElimina"Sono di gran lunga il migliore Presidente del Consiglio che l'Italia abbia potuto avere nei 150 anni della sua storia."
RispondiEliminaLa stronzata originale, però, è inarrivabile... ahinoi!
Hai utilizzato polygen?
RispondiEliminaSono evidentemente il più grande annusatore di ascelle che si sia mai visto nel regno di Mordor dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un vigliacco senza inibizioni al soldo dei marxisti.
RispondiEliminagodo :°D
"Sono ovviamente il più grande levigatore di saponette che abbia mai bazzicato nella Via Lattea dalla resurrezione di Cristo. Chi lo nega è un provocatore senza coglioni al soldo degli anarchici."
RispondiEliminaE' meglio del Polygen!
RispondiEliminaSono senza ombra di dubbio il miglior saltatore nelle pozzanghere che sia mai nato nel Sahara dopo la pubblicazione delle equazioni di Maxwell. Chi lo nega, non ha diritto di avvicinarsi a Villa Certosa
RispondiElimina'Sono ovviamente il più grande scrittore di romanzi d'appendice che sia mai nato nella Mongolia Occidentale dalla strage degli innocenti. Chi lo nega è un dietrologo senza spina dorsale al soldo dei cattolibertari.'
RispondiElimina:D :D
Scusate, sono tornata, era troppo divertente.
m-e-r-a-v-i-g-l-i-o-s-o
RispondiEliminaOddio, oddio, sto morendo...non ce la faccio più dal ridere.
RispondiEliminaSPETTACOLARE!
grandissimo
RispondiEliminaSono senza dubbio il più grande vatusso che sia mai vissuto nella Terra degli Elfi dalla fine della seconda guerra mondiale. Chi lo nega è un provocatore senza moralità al soldo dei marxisti.
RispondiElimina:)
sono indubbiamente deliziata oltre ogni limite da questa trovata dai tempi della peste a Milano e chi lo nega è palesemente inciuciato con il mortadella!...:)))))))))))))
RispondiEliminaGeniale... speriamo che rimanga aperto ancora qualche giorno...
RispondiEliminaBravissimi...
ti amo, ti adoro. non riesco a smettere di fare f5
RispondiEliminaSono evidentemente il più grande collezionista di insetti che abbia mai messo piede nell'area baltica dall'arresto della saponificatrice di Correggio. Chi lo nega è un verme senza inibizioni al soldo dei comunisti.
RispondiEliminaM E R A V I G L I O S O ! ! ! !! !
RispondiEliminaSono senza dubbio il più grande ammaestratore di scimmie dal culo pelato di tutto il molo maggiore di Diano Marina dal giorno in cui Moana perse la verginità. Chi lo nega è un subdolo fantasmino di pac-man al soldo del dei millepiedi gay dell'Interzona.
RispondiEliminaTu sei un grande, ti stimo figliuolo!!!
RispondiEliminaragazzi, questo è GENIO! PURO GENIO!
RispondiEliminaSono a detta di tutti il più grande perforatore di preservativi che abbia mai bazzicato a Gotham City dal concilio vaticano II. Chi lo nega è un catastrofista senza coglioni al soldo dei no global.
RispondiElimina..incredibile..sono qua da ore...:D...ti citerò per danni fisici e morali..ahhahaha
Metil è divertentissimo...a quando quello di Ruini?????
RispondiEliminaGeniale!
RispondiElimina@Gian: guarda che ti prendo in parola!
RispondiEliminageniale!
RispondiElimina:D ti consiglio "smacchiatore di giaguari"
RispondiEliminaSono ovviamente il più grande perforatore di preservativi che sia mai venuto alla luce nel circuito della Formula Uno dallo scudetto della Sampdoria. Chi lo nega è un delinquente senza moralità al soldo dei trotzkisti.
RispondiEliminaS-T-R-A-O-R-D-I-N-E-R-I-O!
RispondiEliminaFantastico!
RispondiEliminaè uno spettacolo :D
RispondiEliminaNext step, il generatore di smentite.
RispondiEliminaGenius! Anche quello delle smentite, in effetti, non sarebbe male...
RispondiEliminaComplimenti vivissimi,
giuseppe civati
In fondo penso che sia quello che usa lui...
RispondiEliminaStupendo!
RispondiEliminahuahauahauhauahauhauahauahuahua nn so tu chi sia come sia e dove....sappi solo che ti amooooo!!!!!!
RispondiEliminaFantastico!
RispondiEliminaciao
RispondiEliminaSono il più grande sparacchiatore di riso con la penna bic dall'avvento della sgommata nelle mutande! Chi lo nega è un rutto al soldo dei delle birre sgasate.
RispondiEliminache s'è rotto??
RispondiEliminacaro ragionier bonomi....
RispondiEliminaOra va di nuovo.
RispondiEliminaQ gwuandissimo che 6!!!!!
RispondiEliminaSono a detta di tutti il più grande amministratore di condominio che abbia mai operato alle terme di Caracalla dalla grande crisi del '29. Chi lo nega è un agitatore senza scrupoli al soldo delle lobby gay.
RispondiEliminaSei un genio!!
vabbè hai vinto.
RispondiEliminaSono evidentemente il più grande perforatore di preservativi che sia mai venuto alla luce in un solarium dall'invenzione della pressa da stampa. Chi lo nega è un parassita senza coglioni al soldo dei sandinisti.
RispondiEliminaFantastico, sono ammirato.
RispondiEliminami inchino. E come se avessi preso il cartoccetto dei Boeri con scritto HAI VINTO TUTTO IL BAR
RispondiEliminaSEmplicemente favoloso!
RispondiEliminaAh Ah, mitico, solletica la fantasia!
RispondiEliminafico anche questo http://al76.net/33-gradi-p2.php
RispondiEliminaFanne una applicazione di Facebook!!! :D Avrà un successone!!!
RispondiEliminaSono palesemente il più grande giocatore di Risiko che abbia mai messo piede nella Via Lattea dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un disfattista senza timor di Dio al soldo dei marxisti.
RispondiElimina@Metil:
RispondiEliminaSai cos'è, con SB si divertono tutti (per i non telelobotomizzati ormai non c'è più speranza), mi piacerebbe vedere le reazioni ad un eventuale frase:
Se prendi la pillola del giorno dopo il mio dio buonissimo condannerà te ed il tuo farmacistà a leggere l'osservatore romano per l'eternità..
oppure:
Se sei Gay non ci piaci ed il mio dio ti farà regredire fino ai 9 anni e ti manderà in vacanza in Irlanda.
Sei il numero uno. Ho rotto F5 a furia di schiacciarlo. Ti adoro
RispondiEliminaTop! questa cosa è semplicemente geniale :-)
RispondiEliminaSono notoriamente il più grande levigatore di saponette che si sia mai conosciuto nel cinema porno dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un verme senza timor di Dio al soldo dei radical chic.
RispondiEliminaSplendore.
Il più surreale resta comunque quello vero...
RispondiEliminaE' tutto il pomeriggio che con i miei amici ci mandiamo i migliori via Skype! Sei un GENIO!! :D
Sono evidentemente il più grande veterinario ginecologo che si sia mai visto nella Via Lattea dalla grande crisi del '29. Chi lo nega è un vigliacco senza timor di Dio al soldo della mafia.
RispondiEliminaSono evidentemente il più grande perforatore di preservativi che si ricordi nel cinema porno dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un provocatore senza coglioni al soldo dei comunisti.
RispondiElimina«Io non mi siederò mai più ad un tavolo dove ci sia il signor Bossi. Non sosterrò mai più un governo che conti su Bossi come sostegno. E’ una persona totalmente inaffidabile. Mi meraviglio come anche i mezzi di comunicazione, senza nessun senso critico, diano ospitalità a tutte le sue esternazioni che non hanno né capo né coda»
RispondiElimina[ «ANSA», 2 febbraio 1995, ore 17:01 ]
carino...
RispondiEliminaUn giornalista gli chiede: «Lei è stato iscritto alla P2 di Craxi e del C.A.F. (Craxi, Andreotti e Forlani)?»
RispondiElimina«Basta! Non ne posso più! Mi iscrissi perché stremato dall’insistenza del mio amico Roberto Gervaso. Ricevetti la tessera di “apprendista muratore”, dissi di rimandarla indietro. O mi fanno Grande Maestro o niente»
[ «La Repubblica», 27 novembre 1993 ]
Ehi, Metilparaben, sei un genio, sia per il nome che hai scelto, sia per questo giochino fantastico! Complimenti!
RispondiEliminatut se pol dir, ma no gnent........
RispondiEliminasono indubbiamente la persona più persuasa che si sia vista nel paesino in cul ai wolfs, fuor di dubbio!!!
chi lo nega ghe manca en boi!!!!
Oddio questo è plausibilissimo!
RispondiEliminaSono sicuramente il più grande annusatore di ascelle che si sia mai conosciuto a Villa Certosa dalla fuga di Bettino Craxi. Chi lo nega è un delinquente senza vergogna al soldo della mafia.
Hanno già detto tutto gli altri, mi associo alla stima per la stupenda trovata.
RispondiEliminaSono evidentemente il più grande guidatore di gommone che si ricordi in un solarium dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un verme senza timor di Dio al soldo dei terroristi.
RispondiEliminaUn genio! Se solo voi di sinistra adoperaste questa fantasia non solo per denigrare ma anche per proporre una valida alternativa non basata su sogni adolescenziali, questo sarebbe un paese migliore!
RispondiEliminasono palesemente il più grande veterinario ginecologo che sia mai nato nella mongolia occidentale dalla battaglia di Poitiers. Chi lo nega è un vigliacco senza amor proprio al soldo del KGB.
RispondiEliminaSto' generatore da dipendenza!!!
Sono palesemente il più grande pettinatore di bambole che sia mai vissuto nel circuito della Formula Uno dalla nascita di San Giovanni Battista. Chi lo nega è un disfattista senza inibizioni al soldo del KGB.
RispondiEliminanon ho parole! siete troppo troppi!
RispondiElimina"Sono palesemente il più grande storico della pipa che ci sia mai stato nelle zone collinari dell'alto Lazio dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un farabutto senza timor di Dio al soldo del KGB. "
RispondiEliminaSe ci fosse stata una P di più in "pipa", sarebbe stata da Pulizer
Sono senza dubbio il più grande masticatore di Big Babol
RispondiEliminache sia mai vissuto a Paperopoli dall'arresto della saponificatrice di
Correggio. Chi lo nega è un delinquente senza timor di Dio al soldo
della mafia.
GENIALE :D
Molto creativo! Mi piace! ^_^
RispondiEliminaSono certamente il più grande amministratore di condominio che abbia mai operato a Paperopoli dalla nascita della tricologia. Chi lo nega è un delinquente senza vergogna al soldo dei comunisti
RispondiEliminahihihi
Sono il miglior presidente del consiglio che ci sia stato in italia negli ultimi 150 anni.
RispondiEliminaQuesta è comunque imbattibile
Ora manca il GENERATORE DI SMENTITE!!!
RispondiEliminaVi prego fatelo!
Sono certamente il più grande coltivatore di pomodori pachino che sia mai nato a Villa Certosa dall'avvento dei frigoriferi. Chi lo nega è un complottista senza inibizioni al soldo delle sinistre.
RispondiEliminaAMO CHIUNQUE ABBIA INVENTATO QUESTO GIOCO!
bellissimo!
RispondiEliminaSei un genio! Meriti una statua!
RispondiEliminaspettacolare!!!! sto ancora lacrimando dalle risate...
RispondiEliminagrazie, grazie perché ci sei...!
Amici, mi è sorto un dubbio ... non sarà mica che "IL BURLESCO INVISO" (=anagramma perfetto del personaggio!) ha veramente un simile programma che gli loopa attraverso un chip che s'è fatto impiantare nel cervello per sparare a ruota libera analoghe fanfaronate?
RispondiEliminaSe così fosse, allora userebbe un programma di gran lunga più sofisticato di questo, perchè la realtà supera, ahimè, ogni possibile fantasia.
..meraviglioso, stucchevole, asfissiante, magnetico, abnorme... il nuovo Divo!
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RispondiEliminasto a mori'!!!
RispondiEliminanon riesco a smettere di fare il refresh della pagina :-DDDD)))))))))
Sei un genio assoluto, non riesco a smettere di ridere
RispondiEliminaAllucinogeno!
RispondiEliminaSei un genio !!!!
RispondiEliminaaiutatemi, non riesco a smettere!
RispondiEliminaHo appena scoperto che
Sono ovviamente il più grande levigatore di saponette che si sia mai conosciuto in un ring di wrestling dalla fuga di Bettino Craxi. Chi lo nega è un dietrologo senza inibizioni al soldo dei no global.
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RispondiEliminaQuasi come Queneau. Asi come eneau. Sì, come Enea.
RispondiEliminaci starebbe una grammatica per Polygen :p
RispondiEliminahttp://www.polygen.org
Sono ineluttabilmente il più grande schiacciatore di brufoli della mongolia da quando si è sposata candy candy. Chi lo nega è un nefasto portatore di scarogna al servizio del papato
RispondiElimina:'D bellissimo
RispondiEliminaSono notoriamente il più grande tosatore di pecore che si ricordi nella Terra degli Elfi dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un verme senza timor di Dio al soldo del KGB. Yeah!
RispondiEliminaE' BELLISSIMO!! Adoro!
RispondiEliminascusate per gli edit, non avevo capito che le frasi postate erano tutte del generatore...hihi
RispondiEliminaSono senza dubbio la più grande cesellatrice di noci ripiene che ci sia mai stata nelle valli bergamasche dal primo governo Andreotti. Chi lo nega è un marxista-leninista al soldo dei maoisti.
RispondiEliminacaro metil: ormai è un format ineludibile: chiunque parlerà così, l'identità stessa passerà da questo vicolo linguistico. grazie
graaaandeeeeee. ahahah, mi sto scompisciando dalle risate... e cmq io mo l'ho capito che sei tu: qua ci sono arrivata perchè t'hanno linkato caprara e g.neri... com'era il panino di aumm aumm che mi sono persa dopo il cous cous? alla prossima,a.
RispondiEliminaSono indubitabilmente il più audace esperimento genetico della Padania dall'invenzione delle solette rialzate e chi lo confuta è un Puffo rosso al soldo delle minoranze etniche.
RispondiEliminaSono notoriamente il più grande storico della pipa che sia mai venuto alla luce a Villa Certosa dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un parassita senza moralità al soldo dei tupamaros.
RispondiEliminaEvviva Berlusconi VOTATE VOTATE verrà generati i soldi automatico :D
RispondiEliminaSono fino a prova contraria il più riuscito modello d'italiano medio che può farcela solo con i propri mezzi dalla fondazione del Sacro Impero Mediatico e chi non se n'è accorto è un intellettuale facinoroso e senza rete al soldo della stampa estera.
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Sono quantevveriddio il più navigato scarificatore di laghi prealpini dall'invenzione dell'aratro con lo spoiler e chi non lo conferma è un fazioso seminatore di vento al soldo dei Pacs.
RispondiEliminascusate ma era troppo superiore per non postarlo:
RispondiElimina"Sono ovviamente il più grande simulatore di orgasmi che abbia mai messo piede a Villa Certosa dall'inizio dell'era industriale. Chi lo nega è un agitatore senza spina dorsale al soldo dei trotzkisti."
Grande invenzione! Complimenti! :-D
RispondiEliminaSono il più grande generatore di scoreggie sulla faccia della Terra da quando l'uomo ha messo piede sulla Luna e l'eco dei miei peti risuonerà per l'eternità. Chi lo nega è uno sporco servo della gleba comunista al soldo della mafia.
RispondiEliminaPolygen? ;-)
RispondiElimina"Sono incomparabilmente il più grande perforatore di preservativi che si sia mai visto nell'area baltica dalla scoperta della penicillina. Chi lo nega è un parassita senza pudore al soldo dei comunisti".
RispondiEliminasemplicemente geniale!
Sono a detta di tutti il più grande pettinatore di bambole che si ricordi nelle comunità montane dai moti del '48. Chi lo nega è un farabutto senza pudore al soldo dei sandinisti.
RispondiEliminasono il più grande amatore dopo Casanova, tutte le donne impazziscono per il mio tupè in polietilene espanso cromato, per i miei corpi cavernosi in poliuretene espanso, per il mio sorriso in puro avorio di contrabbando impiantato su titanio platinato, per i miei tacchi 8cm, per le mie giacche modello rugby e naturalmente per le mie modeste fortune accumulate con tanto e tanto 'lavoro'. Beh, anche sorridere a tutti stanca, soprattutto se non è un essere scopable!
RispondiEliminanon ho bisogno di andare a prostitute, io ho mia oglie e nello stesso tempo sono un grande latin lover. Sono cattolico osservante e birbante, a me il viagra mi addormenta, non ho 74 anni ma 47, tutta colpa di voi sfascisti di Repubblica, fighetti che credete di dare lezione di moralità me che mi sudo ogni euro che ho guadagnato, io che pago le tasse e che non dico mai bugie, che sorrido non per dare positività ma perchè ho il gusto di fregare la gente con la mia faccina, e insomma, perchè anche le donne comuniste non mi amano? cos'ho di non attraente, se faccio le battute mejo di totò e de filippo insieme, forza ragazze, se entrate nel mio partito potrete bere champagne invece di gazzosa, e farvi fiancre tutta la notte da un toro come me su un letto di classe invece del divano del coinquilino!
RispondiEliminaCOMUNISTI DI M.... tutta colpa vostra se sono così!
(non facevo prima a fare il '68 invece di andare a scuola dai Gesuiti, per scoparvi tutte belle comunistelle ?? mah, ormai è fatta)
Bellissimo! Ti dò un suggerimento: ogni tanto, randomicamente, buttaci dentro qualche frase vera del Premier.... in modo che dopo un "sono il più grande terzino destro dai tempi della battaglia di Poitiers... ecc. ecc." ci si possa imbattere in un "sono il più grande Presidente del Consiglio degli ultimi 150 anni".... L'effetto sarà ancora più esilarante!!!!!!!! :-)
RispondiEliminaIn ogni caso, sei un grande!
cattolibertari?!?!
RispondiEliminaahahahaha
Una bellissima applicazione della tebella di Persepoli.
RispondiEliminaComplimentoni !!!!!
Sono certamente il più grande masticatore di Big Babol che ci sia mai stato nel regno di Mordor dall'arresto della saponificatrice di Correggio. Chi lo nega è un provocatore senza vergogna al soldo del KGB.
RispondiEliminasi possono suggerire professioni località e mandanti? :-)
RispondiEliminaé bellisimo
RispondiEliminaSono a detta di tutti il più grande arrotatore di roncole che si sia mai visto nella Terra degli Elfi dalla fuga di Bettino Craxi. Chi lo nega è un complottista senza inibizioni al soldo dei radical chic.
Sono il più grande tornitore di oggetti estrusi in metallo pressofuso al piombo a forma di oppositori dai tempi di 'zio' Augusto Pinocchiett (da cui ho preso tutto tranne la seretà), faccio invidia a tutti i neGri della Somalia con il mio sorriso a 74 denti in avorio doc, scoppio di salute e salto più di un Beppe Grillo, scopo più di una Worwerk Folletto con l'interruttore rotto, governo più di Ottaviano Augusto e diverto più di Bruno Vespa!
RispondiEliminaE chi non mi crede ce l'ha corto ed è a soldo di chi mi vuole fregare ed è invidioso del mio successo, invece di amarmi!
Ma come si fa a detestarmi, se sono IO l'unico a Governare una massa di imbecilli che non hano le palle di ribellarsi?
COGLIONI E FARABRRUTTIIIII
ahahahaha... ormai sono drogata e non posso smettere di "refreshare"...
RispondiEliminaSONO INCREDIBILMENTE IL PIU' GRANDE SBOLOGNATORE DI TACCHINI NANI CHE SI SIA MAI INCONTRATO NEL MEDITERRANEO OCCIDENTALE DALLA COSTRUZIONE DELLA PIRAMIDE DI CHEOPE. CHI LO NEGA E' UNO SCREANZATO SENZA RITEGNO AL SOLDO DEI TELETUBBIES.
Geniale, l'ho condiviso sul mio blog :)
RispondiEliminaperchè questa:
RispondiElimina"Sono senza dubbio il più grande intonacatore di trulli che sia mai venuto alla luce a Gotham City dalla battaglia di Poitiers. Chi lo nega è un parassita senza dignità al soldo dei centri sociali."
grandeeeeeeeeee
RispondiEliminabastaaaaaaaaaaa
RispondiEliminanon riesco a smettere!!!
questo blog è stato segnalato tra i blog "cool" sul BABAU group (Netlog)
RispondiEliminaurl: http://it.netlog.com/groups/BABAU/forum/messageid=938513
saremmo onorati di gemellarci con voi
Kishnna, amministratore del clan.
"Sono palesemente il più grande fumatore di toscanello che si sia mai conosciuto nella Mongolia Occidentale dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un disfattista senza amor proprio al soldo del KGB. "
RispondiEliminaGrazie!
la più fantastica invenzione dai tempi di raimondo lullo
RispondiEliminachiunque l'abbia fatta è un genio!!! non riesco a smettere di ridereee :D:D
RispondiEliminaMetilparaben, ti adoro. Hai reso fantastica una giornata qualunque.
RispondiEliminaSono incomparabilmente il più grande installatore di caldaie a gas che si sia mai conosciuto nell'ambiente universitario dal Congresso di Vienna. Chi lo nega è un verme senza amor proprio al soldo dei narcotrafficanti.
RispondiEliminaGrandiiiiiiiiiiiiii
RispondiEliminasei un genioooo !
RispondiEliminaSono sicuramente il più grande terzino destro che si ricordi nelle comunità montane dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un figlio di mignotta senza spina dorsale al soldo dei comunisti.
non riesco a smettere.... F5... F5... F5.... e rido come un idiota... :-D
RispondiEliminaSono ovviamente il più grande assaggiatore di gazpacho che si ricordi nel Mar Morto dalla scoperta del coitus interruptus. Chi lo nega è un vigliacco senza amor proprio al soldo dei radical chic.
RispondiEliminabello, semplice, geniale e divertente!
RispondiEliminaallora cosa c´entra con berlusconi?!
Sono evidentemente il più grande giocatore di Risiko che si sia mai visto alle terme di Caracalla dall'uscita del primo numero di Famiglia Cristiana. Chi lo nega è un parassita senza inibizioni al soldo dei centri sociali.
RispondiEliminal'ho segnalato alla redazione di Repubblica, chissà che nei loro archivi non trovino qualche dichiarazione del premier in merito alla sua eccellenza come intonacatore di trulli :-))))
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
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RispondiEliminaNel 1993 ho dato un taglio a donne e alcool...sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita!!!
RispondiElimina...e a chi afferma che l'aveva già detto G. Best posso solo dire che è un cattocomunista cospiratore
Sono ovviamente il piu alto esaminatore controluce di collants nell'accademia di Planetopia dalla nascita di Paperino, e chi lo nega é un Rasputin al soldo della sinistra velista.
RispondiElimina@ Claudia,
RispondiEliminaDavvero molto gentile..
Un saluto.
meraviglioso :D
RispondiEliminaSono sicuramente il più grande simulatore di orgasmi che sia mai vissuto nel regno di Mordor dalla commercializzazione della Playstation 2. Chi lo nega è un vigliacco senza moralità al soldo dei narcotrafficanti.
RispondiElimina...