METILPARABEN

Per pietà, ditemi che non è così. Berlusconi Apicella la Minetti Fede Ruby Rubacuori sono a tavola e all'improvviso colto da folgorante ispirazione il presidente si alza e intona commosso "Core 'ngrato" sputacchiando sulla camicia del vicino le briciole del boccone di controfiletto che ha appena finito di masticare Apicella si precipita alla chitarra cerca la tonalità gli va dietro arpeggia mentre gli altri non riuscendo a reggere la bellezza della melodia si alzano iniziano a ballare tra loro il cameriere coi lucciconi abbassa le luci poi il pezzo finisce tutti si siedono ma dopo un po' prima del dolce qualcun altro grida ehi la sapete l'osteria numero mille il mio cazzo fa scintille e tutti in coro fa scintille sulla legna figuriamoci sulla fregna e gli altri chiosano con un paraponziponzipò e poi tutti giù a ridere mentre le donne arrossiscono e il cameriere con aria indulgente si produce in un colpetto di tosse e chiede se può servire il budino.
Per pietà, non ce la posso fare.
Siate buoni, ditemi che facevano le orge.

Forza, Belpietro e Sallusti, scatenatevi: dopo le foto di Vendola nella spiaggia per nudisti, perché non provare anche con questo?

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Facciamo una cosa, vi va? Lasciamo perdere le indagini sui festini, sulle escort, sul bunga bunga, sugli sms, sulle intercettazioni, sulla prostituzione minorile, sulla concussione e sugli appartamenti all'Olgettina; diciamo che non ce ne frega niente, che sono fatti suoi, che è tutta una montatura, un complotto, una macchinazione.
Resta il fatto, però, che il Presidente del Consiglio ci è appena venuto a raccontare in conferenza stampa che una minorenne qualsiasi si è presentata a casa sua dicendogli di essere la nipote di Mubarak, che lui se l'è bevuta senza fare un fiato, che poi quando l'hanno arrestata si è precipitato a telefonare in questura -senza premurarsi manco allora di fare un controllino- per evitare che scoppiasse un incidente diplomatico, e che comunque quella telefonata l'avrebbe fatta in ogni caso perché quella sconosciuta era in difficoltà e lui è generoso e voleva aiutarla.
In altre parole Silvio Berlusconi, a meno che l'italiano non sia diventato un'opinione, ha appena dichiarato pubblicamente di essere uno sprovveduto.
Non basterebbe questo, in un paese normale, per dimettersi?

La novità è che il capogruppo del PdL nel consiglio regionale del Veneto, l'erborista Dario Bond, ha avuto l'alzata d'ingegno di inserire tra i suoi prodotti la "tisana bunga bunga".
Per la serie: se riesci a non sentirti in imbarazzo per quello che fa il tuo capo, tanto vale che ci guadagni sopra e ti levi il pensiero.

Quando ho letto che dopo la vicenda di Ruby un certo numero di elettori del PdL potrebbe aver addirittura aumentato, anziché diminuirla, la propria fiducia nei confronti di Berlusconi, stavo istintivamente per scrivere in un post che mi sarebbe piaciuto vedere come l'avrebbero presa se le minorenni coinvolte nei festini fossero state le loro figlie.
Poi ho pensato che gran parte di quegli elettori -di quelli che adesso sono ancora più contenti, intendo- l'avrebbero presa benissimo: anzi, sono convinto le avrebbero mandate a fare il bunga bunga a calci nel culo, le loro figlie, purché portassero a casa qualche busta piena di banconote con cui pagare un giaccone di marca da sfoggiare la domenica durante lo struscio, una tv a cristalli liquidi con una ventina di pollici in più e l'anticipo di un SUV.
Allora, capirete, ho lasciato perdere il post.

Naturalmente Berlusconi sosterrà in ogni sede che si tratta, come tutte le altre, di una mistificatrice manovrata dai comunisti, e probabilmente farà pure in modo che le sue parole vengano considerate inattendibili da tutti i tribunali del paese: ma conoscendo il tipo, se è vero -e lui lo sa, se è vero o no- che la signorina N. si era presentata a casa sua con tutte le buone intenzioni di dargliela e poi proprio non ce l'ha fatta dopo averlo visto di persona, il rospaccio gli resterà nel gozzo per sempre, senza andare né su ne giù, nonostante l'eventuale proscioglimento da tutte le accuse.
Hai voglia a deglutire, a sguinzagliare Capezzone e a fare battutacce sui gay.

Personalmente, come "argomento del giorno" mi sarebbe venuto in mente qualcos'altro; e comunque, anche volendo fare lo gnorri a tutti i costi, avrei scelto un tema, come dire, meno legato alla condizione delle donne.
Sai com'è, vista l'aria che tira...

La vera chicca è il disclaimer sulla copertina del DVD che vi ho evidenziato in rosso.
Lo vedi, poi, che ha ragione quando dice che grazie a lui diventiamo famosi all'estero?

Recita l'art. 54 della Costituzione:

I cittadini cui sono affidate funzioni pubbliche hanno il dovere di adempierle con disciplina ed onore.

Dai giornali di oggi apprendiamo che Silvio Berlusconi prova molta pena, tanto da segnalarla per l'affidamento (dice lui) o da regalarle un'Audi (dice lei) per una ragazzina marocchina che gli ha "raccontato una storia drammatica".
Dai giornali dei mesi precedenti, invece, si evince che il premier non provi analoga compassione per tutti gli africani che finiscono nei lager di Gheddafi in base agli accordi stipulati dal nostro governo col dittatore libico.
Chissà, si vede che la loro storia non è abbastanza "drammatica".

Umberto Bossi, 4 dicembre 2003:

A Milano le case si danno prima ai 42 mila lombardi che aspettano un alloggio e non al primo bingo bongo che arriva.