Funziona così: ti scarichi la app, la installi sullo smartphone e poi, appena ti capita di averne bisogno, la fai partire tutto contento. Minchia che modernità, pensi. Proprio una figata.
Serve, la app, a calcolare il percorso in autobus dal punto A al punto B, e il bello è che ti dice proprio tutto, compreso il percorso e il nome di ogni fermata che ti separa dalla meta.
Senonché, qualche minuto dopo essere salito a bordo ti rendi conto di un particolare: sull'autobus non c'è né un altoparlante che annunci il nome delle fermate di volta in volta raggiunte dal mezzo, né tantomeno un display, un monitor, una spia luminosa che ti dica a quale fermata sei. Niente di niente.
L'unico posto in cui è scritto il nome delle fermate è in cima al cartello che le segnala, in mezzo al marciapiede, e anche sforzandoti succede che da dentro l'autobus non si riesca a distinguerle.
La cosa, si badi, non è secondaria, visto che la zona del punto B non la frequenti mai, e quindi non sapresti assolutamente riconoscere la tua fermata a partire dal nome.
Sicché ti rassegni e fai l'unica cosa che ti resta da fare: inizi a contare. Come quando avevi sette anni e ti mandavano in giro la prima volta e ti dicevano conta, eh, tieni il segno con le dita e non ti sbagliare.
Allora, le fermate in tutto sono sedici, ne abbiamo già fatte due e quindi devo scendere alla quattordicesima.
Una scocciatura, ma insomma, dai, in qualche modo funziona. Anche se 'sti nomi, francamente, che glieli hanno dati a fare? Bah.
Insomma, conti ma ti rilassi. E appena ti rilassi vedi con la coda dell'occhio una fermata che sfila via dal finestrino senza che l'autobus vi abbia sostato. Perché l'autobus le salta, le fermate in cui nessuno deve salire e nessuno deve scendere. E quindi, in buona sostanza, contare non serve a niente.
Cioè, serve, però devi contemporaneamente contare e stare attento alle eventuali fermate saltate. Altrimenti finisce che scendi una o due fermate dopo. Ma devi anche sincerarti che quelle fermate, quelle che sfilano via dal finestrino, siano effettivamente fermate di quella linea, non di un'altra: perché in quel caso non sarebbero fermate saltate. E allora finisce che scendi due o tre fermate prima.
Alla fine deponi le armi, ti rechi in testa alla vettura (se non è strapiena) e fai una cosa che sarebbe vietata, con tanto di cartello: infili la testa nella cabina del conducente e gli chiedi "scusi, quando devo scendere per andare a B?"
Se al conducente non girano i coglioni (legittimamente, visto che il suo compito non è parlare con ogni scemo che gli va a chiedere una cosa) ti fa il favore e te lo dice. In genere lo fa.
Ma nel caso in cui non te lo dica, o se non riesci a raggiungerlo, nisba: devi arrangiarti chiedendo a qualcuno dei passeggeri, generalmente provocando la nascita spontanea di piccoli dibattiti scendi tra du' fermate, no scendi a quella dopo, ma che stai a di', ma come che sto a di' ce abbito, aspetta famme' conta' no la prima, no la seconda, la terza, allora lo vedi che c'avevo raggione io?
Ecco: Roma, 2014.
Così, siamo messi.
E poi contando le fermate c'è sempre il rischio di addormentarsi.
RispondiEliminaIo risolvo questo problema in maniera molto triste: faccio partire il GPS di Google Maps e vedo che percorso sta facendo l'autobus! :)
RispondiEliminaNo, dico, ma ve rendete conto? Il GPS...
RispondiEliminaNon l'ho capita... che problema ci sarebbe. Se l'app gestisse il GPS magari non ci sarebbe neppure bisogno del video sul bus, per dire. :-)
EliminaIl problema del nome o del numero delle fermate è un problema annoso, esisteva anche senza le app degli smartphone, per dire.
Siamo pronti per le Olimpiadi.
RispondiEliminaIl vecchio metodo: "signo', scusi...".
RispondiEliminama...se vi si scarica lo smartphone che fate?
RispondiEliminaSanta tecnologia, eh, ma qua mi sembra che il "problema" sia l'equivalente del fare 2+2 senza calcolatrice, o al più 5*6: andiamo in doppia cifra, crepi l'avarizia...
Com'è che diceva Einstein a proposito della tecnologia?
Io sono per il vecchio metodo. Conosco gente che si è anche innamorata, chiedendo informazioni; e il dibattito sulla terza fermata (no, la seconda è meglio) è uno dei punti più alti raggiungibili dall'umanità. Il resto è peggio.
RispondiEliminase la cosa ti consola, a Napoli funziona così: scarichi e installi l'app, che dovrebbe tra l'altro segnalarti la posizione degli autobus; ti accorgi che non serve quasi niente, perché molti autobus girano col GPS rotto o semplicemente spento, e dunque non compaiono; ti rassegni e aspetti (anche 40 minuti e piú, su alcune linee – perfino in ora di punta).
RispondiEliminaPerò molti autobus (non tutti, chiaramente) hanno il display che indica le fermate… ma preferirei di gran lunga dovermi affidare all'intuito o agli altri passeggeri per quello, avendo però un'idea almeno approssimativa del tempo che impiegherò per (aspettare di poter) andare da A a B.
Soluzione: oltre all'app, puoi usare il cellulare per scattare una foto del cartello delle fermate. Problem solved. Ed evita accuratamente ogni contatto umano! La gente è cattiva.
RispondiEliminaFaina, io uso il tuo metodo! E sicuramente ti ascolto sulla seconda parte.
EliminaA dire il vero un metodo per risolvere la questione, sfruttabile su quasi tutti gli autobus, adesso ci sarebbe, e non prevede l'uso dello smartphone, il rompere le scatole all'autista o ai passeggeri, il contare le fermate o il guardarle a ogni passaggio, ma è comunque un metodo tecnologico. Solo che servono 10/10 ad entrambi gli occhi per sfruttarlo... un consiglio, aprite gli occhi e la mente e state attenti a quello che succede intorno a voi quando salite sull'autobus e lo scoprirete...
RispondiEliminaSciltian Gastaldi ( Anellidifum0’s blog) lo scrittore di fama internazionale, il giornalista e il blogger bisessuale che era fuggito in Canada per colpa di Berlusconi e che dal Canada aspettava la “latitanza di Berlusconi” per tornare in un’Italia finalmente liberata dal “fascio-berlusconismo” si e’ stufato di aspettare e contrariato dal fatto che a Silvio il Berluscone e’ succeduto il suo figlioccio, Matteo il Berluschino, che insieme allo zio Silvio governa l’Italia facendo terribilmente incazzare i post-Katto/Komunisti, tra cui l'”intelligentissima” Bindi…….Sciltian Gastaldi – dicevo – si e’ convinto, dopo aver letto “Ho dormito con te tutta la notte” (il bellissimo romanzo di Cristiana Alicata che lo ha profondamente commosso e turbato) che era arrivato il momento “di compiere delle scelte”.
RispondiEliminaTutti si aspettavano che la storica “scelta” consistesse nel tornare in Italia con la sua bella mogliettina caraibica onde poter dare il suo essenziale contributo al ritorno della democrazia nel paese che lo aveva costretto all’esilio: solo Sciltian Gastaldi, infatti, grazie alla forza assai persuasiva delle sue filippiche contro il totalitarismo, avrebbe potuto materializzare il sogno di “tutti” gli Italiani di vedere finalmente latitante il Grande Satanasso e riuscire dove perfino l’assatanata Boccassini aveva fallito.
E invece no: Sciltian Gastaldi si trasferisce dal Canada al Regno dis-Unito per informarci di cosa succede nel Regno di Sua Maesta’. E ci ha anche anticipato che benche’ non conosca per niente la Grandissima Bretagna, in un paio di giorni, dopo aver letto i giornali locali, ci fara’ un riassuntino di come il paese attraversa questo momento “storico” all’indomani del Si o del No alla secessione scozzese dal Regno Unito che avverra’ per Referendum fra circa una settimana.
Ecco: se c’e’ una cosa di cui l’Italia non ha certo bisogno e’ un altro “corrispondente da Londra” che per riempirsi lo “stomaco in fuga” ci raccontera’ quanto civili sono gli Inglesi, come viaggiano in orario i loro treni, come sono omofili, democratici e tolleranti i sudditi di Sua Maesta’, com’e’ avanzato il loro Stato Sociale e Assistenziale, di quanto sarebbero “euro-entusiasti” se non ci fossero quei fascistelli degli Indipendendisti che votano in massa per Nigel Farage…..insomma, in poche parole, di quanto bella, serena e felice e’ la vita nel Regno Unito soprattutto se paragonata alla miserabile condizione in cui si trova l’Italia, paese di m. , dove i turisti Tedeschi, per un disguido ad una stazione delle Ferrovie Italiane, “ridacchiano e scuotono la testa” pensando a com’erano efficienti i loro trenini quando trasportavano sei milioni di individui nelle camere a gas.
Cara Cristiana Alicata, non faccia come il suo collega Sciltian Gastaldi che per 10 lunghissim anni ci ha tediato con le sue lodi sperticate per la civilta’ canadese e che adesso si accinge a continuare con la sua appassionata estero-filia dal Regno di Sua Maesta’.
All’estero, mi creda, succede di tutto e di peggio e anche “lassu'” hanno bisogno di spirito di sopportazione.
metilparaben!!!! Che fine hai fatto??? ��
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