METILPARABEN

-Pronto?
-Sì, buongiorno, sono il generale.
-Che piacere, come sta?
-Lasci stare il piacere, ho il cesso intasato con gli stronzi che vengono a galla e mia moglie che strilla come una gallina...
-Ah. Be', è domenica, magari domani le mando un operaio...
-Lo so bene, che è domenica. Altrimenti cosa crede che l'abbia chiamata a fare?
-...
-...
-Va bene, vorrà dire che vengo...
-Sarà meglio, sennò, sono sincero, quell'incarico se lo può scordare... E sta zitta, stronza, ha detto che sta arrivando! Mi scusi, sa, ma la mia signora è comprensibilmente a disagio...
-Capisco, ci mancherebbe, arrivo.
-Ecco bravo, io vado alla partita, se la veda con lei, arrivederci.
---
-Pronto?
-Buondì, parla il cardinale.
-Eminenza, che onore, come andiamo?
-Ahimè male, figliuolo, male. Ma dove sei, che con rispetto parlando sento un casino della madonna?
-Non me ne parli, eminenza, sono sulla tangenziale, sto andando a una riunione urgente...
-Ah... In tal caso, mi duole dirtelo, debbo gravarti di un'ulteriore incombenza...
-Guarda dove vai, stronzo, ma chi cazzo te l'ha data la patente?
-Come dici, figliuolo?
-Mi scusi, non dicevo a lei, la gente guida da fare schifo... Mi dica pure, come posso esserle utile?
-Ma niente, una sciocchezza... Lo scarico della doccia deve essersi riempito di capelli ed è uscita tutta l'acqua con la schiuma nel bagno...
-Capisco. Potrei mandarle qualcuno domattina, sa com'è, di domenica trovare un operaio...
-Ascolta, figliuolo, vedi di alzare il culo e precipitarti qua nel tempo di un pateravegloria, non vorrei essere costretto a rivedere quel bando, non so se mi spiego...
-...
-Mi spiego?
-Perfettamente. Mi dia un'ora e sono da lei.
-Ti aspetto. Pace e bene.
---
-Pronto?
-Pronto un cazzo. Sono il sottosegretario.
-I miei omaggi, eccellenza. Mi scusi solo un istante... Ecco, signora, vede? Se lei butta nel water tutta questa carta igienica poi si ostruisce, ora la tiro fuori e siamo a posto...
-Pronto? Mi ascolti o no?
-Sì, eccomi, stavo finendo una cosa...
-Ecco, finiscila di corsa e vieni qua. Una mia amica ha perso, diciamo così, un certo oggetto nella vasca idromassaggio e si è bloccato tutto...
-Un oggetto? Che oggetto? Certo, signora, appena ho finito ripulisco tutto, no che non le lascio questo casino, ci mancherebbe...
-Ma con chi cazzo parli? Un oggetto, porca troia, un coso, uno di quelli che vibra, insomma a te che ti frega?
-No, niente, dicevo per capire di che si trattasse...
-Te lo dico io, di che si tratta! Si tratta che tu vieni con una chiave inglese del cazzo e lo togli, altrimenti quella fornitura va a puttane! Ecco, hai capito di che si tratta adesso?
-Sì. Tra due ore sono da lei...
-Lo spero per te.
---
-Pronto?
-Ehilà, carissimo!
-Signor ministro, come sta?
-Eh, non bene, amico mio, non bene...
-Ma quant'era lungo 'sto coso? Signorina mi creda io ne ho viste tante, ma quaranta centimetri di vibratore è roba da guinness...
-Come dici?
-No, signor ministro, non dicevo a lei, stavo parlando con Tokyo... Che succede?
-Succede che il cane mi ha cagato nel salone, i filippini sono in libera uscita, mia moglie è in giro a fare shopping e ho bisogno di qualcuno che raccolga questo schifo...
-Ma...
-Ma, cosa? Non vorrai che mi metta in ginocchio a tirare su la merda dal pavimento, vero? Sono un ministro, perbacco!
-No, no, per carità... Grazie, signorina, ho preso il suo numero, stia sicura che se ho dei clienti interessati la faccio chiamare senz'altro, massima riservatezza s'intende...
-Porca puttana, mi dai retta o no? Lo sai che quella firma non l'ho ancora messa, vero? Vuoi che ci ripensi?
-No, per l'amor di dio! Mi precipito!
-Ecco, bravo. E vedi di muoverti, ché mi si rovina il parquet.