The rules, ovvero quello che (alcune) donne non dicono

Lo ammetto: come donna sono poco rappresentativa. E me ne accorgo mentre uso il rimmel infilandomi il coso (non ne conosco nemmeno il nome e questo la dice lunga) nell'occhio.
E poi fin dopo l'adolescenza ho avuto solo amici maschi. Questo mi ha provocato:

• una schizofrenia bipolare caratterizzata dalla passione per il rutto libero abbinata al tacco a spillo;
• una certa bravura a risiko e ai giochi di strategia da tavolo;
• un odio profondo per lo shopping sia spinto che light;
• un menefreghismo accentuato verso il calzino bucato;
• un uso maschile del linguaggio fatto di frasi dirette e di un amore smodato per il doppio senso.

Fin qui quasi bene. E nota il quasi.
Poi c'è la questione sesso. Che in questa riflessione esula da scene di romanticismo. Parlo proprio di sesso-sesso, quello senza implicazioni, senza riflessioni, senza motivazioni. Il sesso uomo, diciamo.
Che però fa un po' a cazzotti con il mio essere quasi innegabilmente... donna, quindi votata, seppur solo ideologicamente, all'amore "eterno", "totale", "doloroso".
La prima volta che ho visto un maschio nudo è successo più o meno così:
Io: luca, mi fai vedere il pisello?
Luca si abbassa i pantaloni
Io: ...m'emmagginavo mejo
E abbiamo ripreso a giocare.
Per cui, uomo, nel leggere queste mie confessioni/riflessioni, non offenderti, considerami una spia infiltrata nell'altra metà del cielo ma soprattutto... non prendermi ad esempio
Come ogni donna prima di uscire (con un uomo o per un uomo) mi preparo. Il vestito scelto, cambiato, ripreso e scartato. E di nuovo ripreso. Quindi doccia (scrub-docciaschiuma al miele-crema inodore effetto culetto di bambino). Indosso il vestito ma non sono convinta. Trucco. Mentre indosso le scarpe mi prude un occhio, mi gratto epporcatroia ciò il rimmel effetto panda. mi strucco e mi ritrucco. Mi guardo, mi metto in posa davanti allo specchio. sorriso, mi piaccio, borsa ed esco.
Tempo: un paio d'ore. Ora, se quando mi vedi non scorgo nei tuoi occhi una chilata di ammirazione, uno sguardo eloquente o almeno una timida erezione... Hai perso 10 punti! lo devi sapere dall'inizio!
A seguire. Spero che tu non abbia una camicia aperta, una maglietta a rete, o un indumento attillato effetto pellicola per alimenti. Sono erotico-deterrenti. Alcune donne usano immaginare uomini simili per evitare l'eccitazione o come effetto ritardante durante i rapporti. Ma, nella remota ipotesi che tu mi piaccia anche in tal guisa, spero che tu non sia petto-depilato e comunque mai, mai, MAI ti voglio più depilato di me. In quel caso il primo e unico numero di cellulare che ti chiederò non sarà il tuo ma quello della tua estetista. E in linea di massima se i tuoi pettorali riempiono il mio reggiseno sei troppo pompato per i miei gusti, ti associo a un pollo: gonfio e tirato come un palloncino, poi basta un po' di calore e torni ad essere risicato.
L'aperitivo ci sta, ma con moderazione. non ho bisogno di ubriacarmi: te la do lo stesso.
La cena mai prima, che poi me se blocca la digestione. Non ho bisogno che mi compri con una ratatuille de cazz'e'mazz: te la do lo stesso.
Conversazione sì, ma a un patto: non dirmi quanto sono figa-simpatica-comemenessuna. non ci credo e ... te la do lo stesso.
Conversazione (II): non ho bisogno che mi racconti le tue imprese pseudo falliche di donne, auto o denari: te la do lo stesso.
Conversazione (III): se ti imbarchi nel gioco della provocazione devi essere sicuro di poterlo sostenere. Altrimenti lassa perde: la do lo stesso... a qualcun altro.
Non è complicato, per sapere se stai scivolando da interessante a imbarazzante, guardami il viso e non solo le tette, sta attento ai segnali.
Il sorriso immobile è una paresi.
Gli occhi fissi oltre i tuoi indicano che sto cercando una scusa per alzare i tacchi.
Le unghie che battono ritmicamente sul tavolo vogliono dire che non ne posso più.
Se ti parlo del mio ex sei al punto di non ritorno.